crisis social

Hoy toda mi música parece feliz, parece que toda va tan rápido y me deja atrás sin entender realmente nada, va quemando todo tipo de acordes y la letra simplemente no la entiendo; llevo meses buscando música que me lleve a mas que eso, que me haga bailar, que me haga sentir y que me haga feliz pero hoy… hoy simplemente siento que queme toda esa energía, siento que me esforcé tanto por no pensar, por no pasar tiempo conmigo misma, con mi madre o simplemente en esta maldita casa; me esforcé tanto que perdí tanto pero gane el doble, solo quise estar lejos y dejar tanta pereza de lado, quise salir, destruir, solo quise vivir y lo sigo queriendo solo que hoy es de un modo diferente. Me canse de buscarte y de pedirte, me canse de rogar o mendigar compañías, me canse de mi y de vos tratando de estar juntos, me da asco ver que depende de alguien mi tranquilidad y el ser capaz de llevar a cabo todo lo que quiero, que asco ser un humano y ser tan dependiente de las relaciones, de otros, de sus tiempos y horarios, de su dinero, de mi dinero, de el día de la semana, de la hora, del celular y sus llamadas, de la gente que se preocupa, de los avisos y las complicaciones; hoy no quiero bailar ni reir, no quiero estar feliz y fingir. Quiero sentarme en un cuarto oscuro a escuchar música lenta que me haga pensar todo lo que no e querido pensar en este tiempo, quiero un cigarro y ver esa pequeña luz roja que se intensifica cuando arde, quiero ver el humo y dejarme llevar por sus formas, quiero que si estas ahí es porque vos lo pediste y no porque yo te invite, quiero que si estas te llenes tanto como yo y podas dejarte llevar y no sentir cohibiciones de nada…. Solo hay algo que permanece y que quise ayer y que quiero hoy ase mi animo sea muy diferente: quiero cerveza, quiero una cerveza helada en mi mano

cambios?

ultimamente me pregunto si la verdadera amistad existe, yo solía creer que el amor, la amistad y la familia eran cosas tan naturales e inherentes del hombre; algo que estaba ahi, que nos acompañaba y que una vez mas la enorme verdad de "hay gente pa todo" aplicaba a estas cosas bellas de la vida pero una verdad mas grande aun vino a despertarme "todo cambia" y mi idea de familia cambio hasta ser solo cenizas de lo que solía ser, mi idea de amor cambio tambien y para ser sincera no se siquiera en que andara eso ahora.... la verdad creo que esta en espera, en mi ridículo imaginario es solo una gran barra de loading que no llena; pero esa no es la parte que me preocupa, eso eventualmente se resolvera; lo que realmente me preocupa es la idea de amistad cambiando en mi, siempre pense que las relaciones basaban su longevidad en la capacidad de las personas de crecer juntas, madurar y ser capaces de ver tantas cosas buenas en las transformaciones de la gente, en como cambian la manera de pensar, los gustos y los hábitos..... creo que aun pienso así, pero eso significaria que poseo un total de una amigo y medio si sumo todas mis relaciones y los momentos de la vida en que cada una de esas personas esta presente, porque la vida es ciclica y uno no siempre esta con la misma gente o cuenta con la misma gente, eso me preocupa un poco porque eso querría decir que hay partes de mi vida que crezco y maduro pero los acompañantes, ayudantes y observadores cambian, osea que en realidad no existe ese "crecer y madurar juntos" que , según mi teoria de una relación, se necesitan para que sea duradera, real y completa, eso querría decir que cada faceta de la vida tiene un escenario, unos espectadores y unas caras grises a los que llamamos amigos? querría decir esto, ademas, que no existe esa persona que pueda llegar a conocerte casi por completo, entenderte y saber como manejar tus cambios y tu vida? la verdad no se, se que hay amistades efímeras y que no son verdaderas, "amistades" que pierden fuerza por terceros o por razones de atracción mutua..... creo que antes pensaba que un amigo era alguien que simplemente queria estar con uno y ahora sera creer que un amigo es aquel que después de todo aun puede estar con uno................................ APESTA

QUIERO MAS¡¡¡

me gusto, me gusto salir a la esquina y desayunar McDonald´s, me gusto tener mala suerte, esperar en fiiiiiiila y tener el siempre odiado colado en la fila, me encanto que el clima fuera un asco, me gusto ver tanta gente con algo en común, gritando y sintiendo pasion por algo que vale la pena vivir: la musica; me gusto dormir incomoda en una banca de aeropuerto, me gusta lo imperfecto en la perfección de un viaje, me gusto la compañía, quisiera ser hiperactiva y poder conocer el mundo, tener energia para moverme meses entre fronteras, me encantaria no saber el significado de "complicado", encontrar la manera de resolverlo todo y seguir adelante, me gustaría que ese don empezara resolviendo la dificultad del $$$ que requieren estas experiencias, me gustaría que el segundo problema que resolviera fuera el de crearme un doble que se quedara en casa y afrontara responsabilidades, quiero, que así como en los hombres, mi instinto de conservación se viera anulado totalmente por la curiosidad y las ganas; por eso me gustan las cosas voladas de la realidad, sin sentido y soñadoras que transportan, por eso algunas películas fantasiosas me mueven mas que un drama, por eso espero tanto de la vida y de mi misma, por eso odio ser tan dejada, por eso quiero mas, mas de mi, mas oportunidades, mas de la vida.

Octubre?

pues bueno... aca estoy otra vez, traando de escribir una historia distinta, tratando de cambiar lo cual es para mi de as capacidades mas interesantes que se puede tener: Cambiar-sustituir, modificar, mudar, convertir, intercambiar, pasar, alterar.... esto es lo que nos permite seguir adelante, el ir cambiando da vida a la vida, sabor, color, forma, diversión, dramatismo, lo da todo.... porque temerle al cambio? no quiero definitivamente no quiero depender de la monotonia, quiero cambiar casi tanto como los arboles en un brutal otoño, dejar todas mis hojas atras, dejarlas que se pudran, poder vivir sin ellas, sacar nuevas ramas, renacer, extenderme, mutilar y cortar partes de mi vida que no podrían darme mas de lo que ya tengo..... quiero que mi apego sea a cosas realmente vitales y no me refiero a mi cama por importante que sea.

yo acabo de pasar por uno de esos otoños que no son tan dramáticos pero si importantes, deje algunas cosas atras y alla quedaran, obtuve cosas nuevas, gente nueva, experiencias distintas y asi quiero que siga siendo un rato mas; fue laaargo y un poco doloroso pero fue.

por eso estoy aca... con un blog "nuevo" escribiendole a nadie.

ASI ES

Ella es pequeña de ojos grandes, blanca que parece brillar, tiene algunas manchas que le dan sabor, manchas amarillas y atigradas, en realidad es la cosita mas amarilla que yo podría querer tanto; es juguetona hasta ser brusca, se enloquece cuando sale, ama correr y morderse la cola, muere por cazar a mi ratona, le intriga su propia sombra, se lame frente al espejo, se queja por mil motivos con mil maullidos, de su cuello un cascabel, le gusta subir por mi pantalón y camisa, se cree loro de pirata, cuando quiere pasar no le importa si es persona animal o cosa lo que se interpone en su camino ella lo trepa y pasa, ella manda, si tiene sueño cae literalmente se queja con un pequeño miau y duerme, si la despiertas se queja, si quiere mimos te mima, te toca la cara con sus patitas, ronronea, te lame y de nuevo se queja: le gusta que sobes su panza, se deja limpiar con un pañito húmedo y echar talquito solo si la pones patas arriba y frotas su pancita, es torpe cuando se lame y suele rodar al intentarlo, come mucho mucho mucho, le gusta hacer sus cosas en la caja de arena cuando aun no hay arena, le asusta el viento, sus orejas son en degrade, duerme en lugares extraños y le gusta tener almohada, es confianzuda, muerde mi cepillo, le gusta la pecueca y las bolsas la enloquecen, lame los perfumes de cualquier piel, aveces no reconoce su propia cola como parte de su cuerpo, ella es lilo, es adictiva, es tierna, es mi gata